Psicolog铆a del perd贸n: El desapego del rencor para permitirnos avanzar
04 nov 2017
Fuente: lamenteesmaravillosa.com
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La psicolog铆a del perd贸n es tambi茅n una forma de desapego. Hace referencia a todo un acto de valent铆a por el que las personas dejamos a un lado ese rencor que carcome y del que somos cautivos para aceptar lo sucedido y permitirnos avanzar. Es tambi茅n una reestructuraci贸n del "yo", un camino psicol贸gico donde reparar da帽os y emociones negativas para hallar poco a poco y d铆a a d铆a la paz interior.
Cada vez que buscamos bibliograf铆a al respeto de la psicolog铆a del perd贸n encontramos en su mayor铆a trabajos y documentos relacionados con el crecimiento personal, el estudio de la moral e incluso con el mundo de la religi贸n o la espiritualidad. Ahora bien, 驴existen estudios cient铆ficos sobre lo que es el perd贸n, c贸mo llevarlo a cabo y lo que supone para nuestro equilibrio f铆sico y emocional poder dar ese paso?
La respuesta, evidentemente, es "s铆". De hecho la "American Psychological Associaton" dispone de m煤ltiples trabajos e investigaciones sobre lo que es perdonar y lo que no, y de c贸mo nuestras sociedades y este mundo tan lleno de conflictos a lo largo de la historia no siempre ha sido capaz de avanzar en este sentido: una dimensi贸n que a su vez es clave en nuestro bienestar mental.
De hecho, y esto es conveniente recordarlo, muchos de nosotros podemos tener alguna que otra espina clavada, una cuenta pendiente con alg煤n hecho de nuestro pasado que merme nuestra felicidad actual, que reste potencial a nuestra capacidad para construir un presente mucho m谩s satisfactorio. Todos, de alg煤n modo, guardamos nuestra peque帽a cuota de rencor hacia algo o alguien que ser铆a necesario empezar a sanar?
La mejor forma de ahondar en esta 谩rea de la psicolog铆a es diferenciando qu茅 es el perd贸n y qu茅 no lo es. Perdonar, en primer lugar, no significa decirnos que lo que ocurri贸 en un momento dado estuvo bien si no lo estuvo. Tampoco significa "aceptar" ni reconciliarnos con la persona que nos hizo da帽o; a煤n menos obligarnos a sentir cercan铆a o piedad hacia ella.
La psicolog铆a del perd贸n, en realidad, nos ofrece las adecuadas estrategias para que seamos capaces de dar los siguientes pasos:
Asumir que las cosas sucedieron de ese modo en concreto. Nada de lo que ocurrido en ese instante puntual de nuestro pasado puede cambiarse. Por tanto, debemos dejar de elucubrar, de perder energ铆a, 谩nimo y salud al imaginar c贸mo podr铆an haber sido las cosas en caso de haber actuado de otro modo, en caso de que hubi茅ramos hecho esto en lugar de lo de m谩s all谩.
La psicolog铆a del perd贸n nos dice a su vez que no estamos obligados a entender ni a aceptar los valores o pensamientos de quien nos hizo da帽o. Perdonar no es ofrecer clemencia ni buscar justificaciones a lo que sufrimos. Jam谩s debemos renunciar a nuestra dignidad.
Se trata m谩s bien de facilitar el duelo del resentimiento, de ir quit谩ndole capas a la rabia, intensidad a la desesperaci贸n y a ese bloqueo que nos impide respirar? Para ello, es necesario que dejemos de odiar a quien nos hizo da帽o.
Por otro lado, hay un aspecto importante que solemos olvidar. El perd贸n es la piedra angular de cualquier relaci贸n, ya sea de pareja, de amistad, etc. Recordemos que no todo el mundo ve las cosas del mismo modo que nosotros; de hecho, hay tantas percepciones, enfoques y opiniones como d铆as hay a lo largo del a帽o.
A veces, asumimos ciertas actuaciones como afrentas o actos de desprecio cuando lo que hay detr谩s es un simple desacuerdo o un malentendido. As铆, y con el fin dejar de ver traiciones donde no las hay, debemos ser capaces de ampliar nuestro sentido de comprensi贸n y nuestra capacidad de perd贸n.
Fuente: lamenteesmaravillosa.com
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