Carta a los padres en su día 19 de marzo

El genial y depresivo Franz Kafka escribió una profunda, paradigmática y emotiva declaración de incomprensiones en la relación padre e hijo; en "Carta al padre", su prodiga pluma de pensador consumado pudo desentrañar con concisión, sin hipérboles, la urdimbre de relaciones complicadas, hasta intolerables, a la capacidad de resistencia espiritual que Kafka descompone con sorprendente exigencia a si mismo para descubrir la verdad en la profundidad de sus sentimientos incipientes y los hace trascender con notable destreza en la expresión del lenguaje, en la construcción de las situaciones con dominio de la gramática depurada, que ningún lector de esta obra lograra sustraerse a su emotividad pues se identifican en el relato similitudes con la propia relación paternal.

Traducir como lo han hecho los magníficos traductores de esta excepcional obra es tarea ímproba en cuanto es difícil que alguien que traduce que sea honesto y exento de vanidad no sienta al ver impreso su trabajo un dejo de insatisfacción, lo que siempre concede aliento al traductor es la voluntad inmarcesible y sin concesiones de seguir puliendo sus herramientas que son el conocimiento del lenguaje, sus expresiones, aglutinaciones, la terminología y el concepto certero para conformar una semántica comprometida y concomitante a su profesionalidad.

Este artículo no es una recensión de la sensible obra "Carta al padre" de Franz Kafka, sin exageración una exposición desgarradora del deterioro de una relación entre padre e hijo, por lo contrario, es exaltar con amor la figura del padre ante la proximidad del día del ser presuntamente menos festejado, que no resta su determinante importancia en el hogar. Todos preservamos recuerdos de pequeños cuando las voces de los padres, indistintamente eran las que más credibilidad generaban y afirmaban o negaban algo en el hogar para conferirle a esa acción formativa la posibilidad de existir y con ello se erigía en nosotros niños la imagen del ser mas fuerte de la tierra al sostenernos con sus preceptos claros e irrefutables.

A medida que, como niños nos conocíamos a si mismos, comenzamos a cultivar ese amor al padre y a la madre pero cometimos el grave error irreparable de no decírselo frecuentemente ¡Eres es el mejor padre!, ¡Eres la mejor madre! Esa voluntad firme por la decisión prudente, certeza e inmediata en las vicisitudes gratas e ingratas del hogar, nos enseñó por paradigma e imitación consciente a pedir lo que necesitábamos y a ser solidarios con los requerimientos, si habían hermanos. No necesitábamos pedir a nuestros padres que nos abrazaran y nos besaran las veces que sean cuando estábamos tristes pues su percepción era celestial.

La función de preservar la vida y la salud por la alimentación es el logro consular de las madres ya que no obligaban a comer, empero, enseñándonos a masticar convirtió a la acción de comer en un verdadero placer, a sentir y comprender por explicación convincente del padre que, con la intensidad de sabor que proporcionan las papilas gustativas que lo que nos metíamos a la boca, en nuestros cuerpos de niños, nos enseñó a pensar mientras se mezclaba la comida con la saliva y a ser conscientes que esa mezcla iba a nutrirnos con la finalidad de preservar la salud de nuestros cuerpos en desarrollo.

La filosofía útil de las conversaciones con nuestros padres nos hizo identificar la obligación de reconocer y pagar nuestras obligaciones, creando así el equilibrio entre el Cesar y Dios, y a respetar nuestros compromisos, aunque fueran cosas de niños.

La proclividad de los padres para inducir a la comprensión de sus actos de carácter e inamovilidad en la decisión tomada, aunque ante nuestros ojos aparentaban ser crueles, no era otra acción inequívoca de transmitirnos formación con autoridad persuasiva que sería solo hacernos cambiar de opinión sino persuasiva, es decir doblegando nuestra voluntad y abonar así el terreno de la seguridad para nuestra independencia frente a la vida lo más pronto posible.

La pérdida de los padres es irremplazable y es una falacia pensar o creer que se puede superar ese trance aciago de su muerte ni con ingentes dosis de resiliencia, ¡siempre se notará su ausencia y el doloroso vacío!

(*) Abogado corporativo, postgrado en Educación Superior e Interculturalidad, doctor honoris causa, escritor.